止まった時間はそう簡単には動き出さない。 2年前に止めた時間は未だに止まったままで、これからも止まったままかもしれない。 止めておくことで、あのときの自分を封印しておけるような気がするから。 それが、時折疼いて、鈍い痛みと共にあの時の高揚と後…

自分が作らなくても、他の人がもっとすごいもの作ってくれる。 自分がやらなくても、他の人がもっとすごいことをやってくれる。 それなら、自分が何かする必要ないじゃないか。自分が動く意味は無いじゃないか。 必要性が、意味が無いところへ向かうための意…

自分の行こうとする道の先には、既に先を行く沢山の人の背中があって、それはどれも遠い。差は開くばかり。 歩いている道は既に誰かが作ったもので、今でも大勢がひしめき合って先を目指して自分を追い抜く。 気が付いた時は、何で自分がそこへ歩いているの…

自分が動く理由のほとんどが「認めて欲しい」って、どこまで子供なんだろうか。 全てが自分のための他者への干渉。そんなことをしている自分と、それを止められない自分が嫌。 だから、そんな自分を見ないようにするために、他者との関係を拒んでる。けど、…

食事が苦痛に感じるって、生き物としてどうかと思う。 おいしいとか、おいしくないとか以前の問題。

何かを作ることに意欲が湧かない。楽しくない。 同人とかそういうのに、結構冷めてきているのかも知れない。 自分に自信が持てないことが大きいのだろうけど。

表に出せないと思う鬱なことを、精神安定上書き流す場所。